Êtes-vous affligé par des vêtements en détresse ?

CHRONOMISTE INVITÉ

Ma famille profitera bientôt du week-end hors taxes de notre État pour acheter des vêtements et des fournitures scolaires, mais aucune de notre argent durement gagné ne servira à acheter des vêtements en mauvais état.

Par coïncidence, aucun de l’argent que nous dépensons à l’aire de restauration ne servira à acheter des burritos pré-mâchés. Appelez-nous des rebelles.

Idiot, j'avais supposé que la fascination de l'Amérique pour les vêtements délavés, déchirés et usés serait une mode passagère ; mais il semble s'être imposé comme le Nouvel Anormal, avec des casquettes de baseball à l'envers, des pantalons tombants et le fait de qualifier un météorologue inexact de « littéralement Hitler ».

Bien sûr, je garde les jeans et les baskets usés pour tondre la pelouse et je respecte les objets de seconde main comme une tradition séculaire ; mais je refuse de baver sur des marchandises intentionnellement imparfaites. Pas même pour les aspects patriotiques : « Amérique : où n’importe qui peut grandir et ressembler à un vagabond ».

Quand j'avais 14 ans et que je travaillais à la casse de mon oncle, mes vêtements étaient souvent troués par l'acide des batteries. Au cours de mes 18 années de travail dans un entrepôt, mes vêtements ont subi toutes les indignités connues de l'homme. C’étaient des mésaventures regrettables, mais aussi des insignes d’honneur.

Vous vous souvenez peut-être de la publicité de la société d'investissement Smith Barney des années 1980, dans laquelle l'éminent acteur John Houseman déclarait : « Smith Barney : ils gagnent de l'argent à l'ancienne. Ils le gagnent.

La plupart des gens qui « gardent la réalité » en se faisant passer pour des clochards ne l'ont pas mérité. Désolé si j'ai l'air d'un vieil homme grincheux, mais c'est frustrant de penser qu'un jour je me retrouverai à expliquer à la police : « Non, officier, je jure que je n'ai pas balancé mon chien sur les enfants qui ne voulaient pas lâcher mon pelouse. Ils ressemblaient déjà à ça.

Je découvre parfois trop tard que l'un de mes vêtements préférés a un col effiloché ou une tache d'encre visible, mais certains vêtements vieillis sur le marché vont au-delà de l'appel du devoir. Ils ont été tranchés, coupés en dés et Robert Oppenheimer a fait exploser quelque chose sur eux.

Une bonne affaire vintage de Goodwill est compréhensible, mais les prix de certains vêtements convoités me font penser à une « coupe décontractée ». Non, pas comme dans « ceinture à coupe décontractée ». Je veux dire « crâne en forme décontractée ». Le cerveau de ces gens s’est « effondré ».

Je réalise que les consommateurs rebelles pensent qu'acheter des vêtements en détresse est une façon de s'en tenir à l'homme. Les déchirures abondantes permettent certainement de distinguer facilement l'homme de la femme.

Le look en lambeaux aide les personnes seules à s'identifier aux rockstars, à l'exception de la partie selon laquelle les rockstars reçoivent des chèques de redevances au lieu que papa subventionne un emploi au salaire minimum.

Le style ébouriffé aide les élitistes compatissants à s’identifier à l’homme qui travaille – ou du moins à l’orphelin asiatique de sept ans qui tache le tissu.

Les gens qui recherchent des vêtements usés ont trop de temps libre. Ils ont aussi de l’argent qui fait un trou dans leur poche. (« Ouais ! L'argent a fait un trou dans la poche ! Maintenant, voyons s'il va aussi faire un trou dans l'entrejambe ! ») Beaucoup de gens personnalisent/accessoirisent leurs vêtements en détresse (et j'ai une admiration à contrecœur pour leur créativité), mais il y a aussi des professionnels de la mode qui se considèrent comme des Designers. Sachez simplement qu’ils ont placé la barre basse. Un furet dans un sac en toile de jute pourrait être un designer dans ces cas-là.

*Soupir* J'espère juste que la mentalité de « charger vos problèmes en priorité » reste confinée aux vêtements. Nous n'avons pas besoin de personnes en bonne santé qui disent à un médecin : « Je veux un deuxième avis, Doc ! Ce charlatan a refusé de me donner les pattes d'oie, l'ostéoporose et le déchaussement des gencives ! Danny Tyree accueille les réponses par courrier électronique à [email protected] et les visites sur sa page de fans Facebook « Tyree's Tyrades ».